Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Вина или ответственность? Учимся воспитывать именно совесть

1-3 года: освоение горшка и внешняя ответственность

Первый стыд в жизни ребенка связан с физиологическими отправлениями: фу, как стыдно «пронести» мимо горшка. Это «фу» связано с базовым чувством отвращения: животным оно помогает не съесть чего-нибудь ядовитого, а людям – не быть отвратительными для других.

Стыд ребенка – это реакция на родительское отвращение.

Опасность: если ребенок чувствителен к стыду, то каждое «стыдно» от любимого взрослого причиняет ему боль. Токсичный стыд заполняет ребенка, появляется страх снова оказаться в неловком положении. Постарайтесь не злоупотреблять троллингом и никогда не стыдите ребенка при всех – ни в каком возрасте.

4-6 лет: эпоха эмпатии и «это все из-за меня»

На этом этапе ребенок эгоцентричен: если что-то случилось, то точно из-за него. А взрослые, осознав, что ребенка легко «дернуть» за вину, начинают этим пользоваться.

Опасность: абсолютная власть развращает родителей. Можно перестать разговаривать с ребенком, пригрозить, в очередной раз сказать, что у тебя от него голова разболелась, что он испортил день, суп, жизнь… И ребенок готов на все, чтобы поправить с вами отношения. Его захлестывают страх отвержения и вина, невроз гарантирован.

6-7 лет: «так вот ты какой» и признание несовершенства мира

На этом этапе часто родители впервые видят, каков по сути их ребенок, и испытывают разочарование: они представляли себе совсем другого человека. Только к 7-8 годам ребенок поймет, что многое происходит не потому что он мало старался. Но пока он не осознал, несоответствие идеальной картинке вменяется ребенку в вину.

Опасность: ребенок чувствует, что он не такой, как родители хотели. Иногда ему хочется упасть на колени и молить о прощении, неизвестно кого и за что. Там, где появляется иррациональная вина, уже нет места ответственности.

Еще опасность: ребенок, которого «затюкали» обвинениями, может уйти в полное отвержение критики. Сама мысль, что сейчас ему укажут на ошибку, ему невыносима, он уходит в глухую оборону. Так вырастают люди из племени «на работе одни идиоты», «на себя посмотри» и «да он сам меня первый подрезал»

7-9 лет: огребать или уворачиваться

Младший школьный возраст – время постоянного оценивания. Если родители солидаризуются со школой, начинают оказывать давление, наказывать, контролировать – ребенок встает перед выбором: вечно ходить в виноватых или научиться уворачиваться.

Опасность: если жизнь – это гонка, где то и дело ты должен переживать ситуации вины, опасности, оправляться от наказаний, спасаться от недовольства взрослых – у тебя просто не остается ресурса, чтобы воспитать в себе ответственность. Так у детей вырабатывается внешний локус контроля.

Что такое локус контроля?

Внешний: контрольная была слишком сложная; Вася меня отвлекал на уроке.
Внутрений: я не очень хорошо подготовился, отвлекся, мало потренировался.

10-12 лет: правила группы и свой моральный кодекс

Януш Корчак говорил: пусть дитя грешит. Он имел в виду: не дергайте ребенка по каждому поводу, он должен сам услышать голос своей совести, а не вашу ругань. В 10-12 лет не вы должны регулировать поведение ребенка: он уже во многом сам по себе. Вот-вот в его душе произойдет революция, родится самостоятельная моральная личность.

Подростки постоянно обсуждают между собой моральные вопросы. А попробуют родители завести этот разговор – и получат суровый отпор.

Опасность: если к 10-12 годам ребенку совершенно осточертели ваши моральные установки и упреки, он захочет добыть себе другой моральный кодекс. Он будет искать его в малой группе, в соцсетях, возможно даже в криминальной среде. Важно, чтобы ему не хотелось совершенно отойти от привитых вами норм.

17-20 лет: риски двойной и радикальной морали

Строго говоря, это уже не совсем дети. Мы, родители, уже сделали все что могли – но сейчас могут взойти неприятные «посевы» прошлого воспитания.

Опасность 1: непринятие двойной морали. Вообще-то правильно так, но если никто не смотрит, сделаем иначе. Или – это почти всегда надо, но иногда не надо. Молодая душа очень чувствительна к моральному релятивизму.

Опасность 2: поиск радикальной морали. Если родительская норма себя не оправдывает, есть риск обратиться к другой норме, криминальной, радикальной, жестокой. В свое время фашистское общество имело отличную подпитку в виде горячих сердцем молодых людей, которым позарез был нужен нравственный ориентир.

Больше ценного узнайте из онлайн-лекций Людмилы Петрановской, детали смотрите по ссылке goo.gl/YLMVYC



У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!

родители. у вас будет ребёнок. родительство. родительство это трудно. быть родителем трудно. Известиям о появлении у пары ребёнка принято радоваться — и, пожалуй, это правильно. Но одной радости — недостаточно. Ещё надо готовиться к наступлению очень, очень тяжёлых времён.

Всё плохо, плохо, плохо!…

Об этом не принято говорить, но многочисленные психологические исследования в разных странах показывают одно и то же — рождение ребёнка ухудшает субъективную удовлетворённость браком у обоих супругов.

Да, вы всё верно прочитали — ухудшает. Да, по данным из разных стран. Да, из совсем разных (подробности см. в любой научной работе по семье и браку).

Да, это не описка и не ошибка — удовлетворённость браком у новоявленных родителей снижается. Это не значит, что она полностью исчезает (хотя бывает и такое). Это значит, что они менее довольны своим браком, чем ранее.

Причин для такого снижения предостаточно.


Collapse )

Как перестать обижаться

Обида в наших личных отношениях иногда занимает слишком много места, мешая нам адекватно строить те отношения, которые мы бы на самом деле хотели.

Откуда же берется это чувство и что с ним можно сделать, если мы хотим больше близости и понимания друг с другом?

Это чувство, конечно, как и многие другие, познается и закрепляется в детстве благодаря тем семейным моделям, которыми пользовались наши родители.

Само чувство обиды говорит нам о нашей детской составляющей, которая остается с нами навсегда. Маленький ребенок не может сам себя обеспечить и удовлетворить свои желания. Этого он ждет от «больших и всемогущих» взрослых, и именно из этого ожидания и рождается обида.

Я сам это сделать не могу (а этого хочу!) и поэтому подожду исполнения моих желаний от другого. Особенно здорово, если он еще и сам об этом догадается! А «если любит» — догадается и сделает, ну, как мама и папа в детстве «А что наш малыш хочет? Мороженое? Пирожное?»

Так угадывали родители, и этого же мы (конечно, часто не вполне осознанно) ждем от своих партнеров.

Наши родители просто не умели и не знали, как быть со своим желанием «быть идеальными и любящими» родителями, и им казалось, что, выполняя желания своего малыша по «первому вздоху», они делают его счастливым. Они понимали это так, и не нам их осуждать.

Гораздо лучше учить теперь уже взрослого себя договариваться со своим партнером о своих желаниях и приоритетах.

Увидеть внутри себя того малыша, который этого не умеет, свой детский страх получить отказ. И поэтому почувствовать себя нелюбимым (и что-то еще, но все из позиции маленького и беспомощного ребенка).

В этот момент сделать паузу, внутренне переключиться и начать говорить о своих желаниях, видеть желания партнера и с позиции взрослого (который многое умеет сам и знает об этом) ДОГОВАРИВАТЬСЯ!

Договор — это взаимовыгодное соглашение с учетом интересов двух сторон! Это процесс, в котором оба участника равны. И если Вы вдруг сдаетесь, Вам кажется, что ОН сильнее — это Ваш ребенок и Ваша привычная модель из детства сейчас руководит Вами. Просто это увидьте.

Если честно посмотреть на обиду – это отличное средство манипуляции: сделал обиженное лицо, и все вокруг завертелись «а что с тобой?». Или наоборот, все отстали, и ты можешь делать, что хочешь.

Что лучше выбрать: перестать любить или перестать обижаться?

Именно обиды неминуемо приводят к усталости в отношениях. Если Вы часто обижаетесь, приглядитесь внимательнее к тем плюсам, которые Вы с этого имеете.

Конечно, Вам приходится за эти плюсы расплачиваться своим хорошим настроением и близостью в партнерских отношениях. Обида всегда отдаляет, и партнеру надоедает с этим жить. Если Вы хотите в жизни больше радости, доверия и близости, выбирайте «не обижаться». Учитесь договариваться.

В любой момент жизни важно чувствовать УВАЖЕНИЕ к себе (своим чувствам) и партнеру (и к его чувствам), что бы в данный момент с вами ни происходило. Найдите внутри точку опоры — Уважение себя и других, и у вас все получится!

Ирина Удилова

Быстрый старт в консультировании


Про контроль, властных женщин и болезни, поддерживаемые системой

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то, и другое вместе.

Collapse )

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт






Я знаю волшебные слова. Я владею самой настоящей магией. Честно, не разыгрываю.Я владею самой настоящей магией, без дураков. Эта магия позволяет сохранить любовь даже через десять, даже через пятнадцать лет совместной жизни. Даже через восемьдесят. Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Эта магия улучшает отношения между мужем и женой, между любимым и любимой. Даже между детьми и родителями. Это магия, но она доступна всем людям.

Я поделюсь с вами своим знанием. Всё просто.

Вечером, засыпая, возьмите мужа (жену) за руку и скажите: «Хорошо, что мы вместе». Скажите: «Я рад, что мы поженились». Скажите: «Я рада, что выбрала тебя». Скажите: «Я рад, что именно ты — моя жена». Скажите: «Я счастлива возвращаться каждый вечер именно к тебе». Скажите: «Если бы у меня был выбор, я бы выбрал снова — тебя». Скажите что угодно в этом духе. Найдите фразы, которые будут близки лично вам. Пусть они буду изящны, косноязычны, странны и остроумны — главное, чтобы они были искренни. Найдите эти фразы — и скажите их вашему супругу. Скажите их своим детям (с разумной поправкой, что это дети). Научите детей говорить вам эти фразы. Благодарите их, если они говорят такие фразы без вашего обучения.

Можете не ждать ответа. Просто скажите, и засыпайте. Утром всё изменится. Это же магия.Слышу, слышу — кто-то сейчас закипает внутри себя. Мол, как можно говорить «я рад, что живу с тобой» этой дуре, которая не готовит тебе завтрак. Или этому толстобрюхому орангутану, который третью неделю не может вынести ёлку. Слышу, слышу…

Вот что я скажу — попробуйте. Найдите в себе силы, вспомните, что когда-то вы думали о супруге по-другому, и скажите «и всё-таки я хочу жить с тобой». И утром у вас будет завтрак. И ёлка отправится на помойку. Просто потому, что вы сказали волшебные слова. Делайте так хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся.

Павел Зыгмантович - автор аудиотренинга "Как создать счастливый брак", для заказа записи перейдите по ссылке.

Непопулярно о мотивации к учебе в школе

Почему ребенок не учится. Заметки для родителей и учителей, а также взрослых работников и их взрослых руководителей.
После 10 запроса за неделю от родителей: "хочу, чтобы психолог поработал с ребенком-школьником. Совсем нет мотивации учиться", обещала себе что-то практическое на эту тему написать. Будет много. Плохая новость: Психолог, к сожалению, не сможет взмахнуть волшебной психологической палочкой или волшебным мотивирующим ремнем и сделать из ребенка "учебного паиньку". Психолог не сможет внушить ребенку, что неинтересное - интересно, страшное - нестрашно, то, что болит - безболезненно.
Хорошая новость: Он может пристально и не очень пристально смотреть на всю семью и задавать неудобные и дурацкие вопросы - и помочь понять - отчего мотивация не сформировалась или куда делась. и вопросы, и ответы на них могут вызвать удивление, сопротивление, злость, недоверие, осознание - не у ребенка - у родителей. И это осознание - если происходит - само по себе терапевтично.
Психолог, например, может с заведомой провокацией спросить - а ваш ребенок видит, что вы сами учитесь? Насколько вы сами долго будете делать то, что считаете бессмысленным, не получая внутреннего вознаграждения, не видя действенного результата. Находясь под прицелом оценок, без свободного времени? вы сами с высокой мотивацией делаете неинтересную и рутинную работу? Вам самим легко все время оправдывать чьи-то ожидания? Вы счастливы?

Родители возражают - ну есть "но есть же слово - Надо".

Collapse )

good_luck

Как женщине стать женщиной

Если вы хотите чтобы мужчина воспринимал вас как женщину, а не как ребенка или мамочку, говорите с ним на языке "Хочу".

Распространенное заблуждение

Считается, что взрослые руководствуются необходимостью, и, говоря "надо", тут же берут на себя ответственность. Тогда как "хочу" воспринимается как неуправляемое желание разгулявшегося ребенка.

Но только желание порождает ответственность. Оно содержит автора. У необходимости авторство отсутствует или размыто неким коллективным представлением о том, как надо.

Агрессия* во благо

В коммуникации и желание, и необходимость вызывают агрессию принимающей стороны:

Collapse )

(no subject)

«Никакого мороженого, сейчас будет борщ!» Лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»

Педагог Дима Зицер прочитал в Шоколадном лофте лекцию о проблемах взаимодействия с ребенком, которая перешла в оживленные дебаты с родителями о том, что будет, если ребенку не запрещать есть мороженое перед бабушкиным борщом и перестать таскать его в школу силой. Публикуем самые интересные отрывки лекции