Category: дети

Непопулярно о мотивации к учебе в школе

Почему ребенок не учится. Заметки для родителей и учителей, а также взрослых работников и их взрослых руководителей.
После 10 запроса за неделю от родителей: "хочу, чтобы психолог поработал с ребенком-школьником. Совсем нет мотивации учиться", обещала себе что-то практическое на эту тему написать. Будет много. Плохая новость: Психолог, к сожалению, не сможет взмахнуть волшебной психологической палочкой или волшебным мотивирующим ремнем и сделать из ребенка "учебного паиньку". Психолог не сможет внушить ребенку, что неинтересное - интересно, страшное - нестрашно, то, что болит - безболезненно.
Хорошая новость: Он может пристально и не очень пристально смотреть на всю семью и задавать неудобные и дурацкие вопросы - и помочь понять - отчего мотивация не сформировалась или куда делась. и вопросы, и ответы на них могут вызвать удивление, сопротивление, злость, недоверие, осознание - не у ребенка - у родителей. И это осознание - если происходит - само по себе терапевтично.
Психолог, например, может с заведомой провокацией спросить - а ваш ребенок видит, что вы сами учитесь? Насколько вы сами долго будете делать то, что считаете бессмысленным, не получая внутреннего вознаграждения, не видя действенного результата. Находясь под прицелом оценок, без свободного времени? вы сами с высокой мотивацией делаете неинтересную и рутинную работу? Вам самим легко все время оправдывать чьи-то ожидания? Вы счастливы?

Родители возражают - ну есть "но есть же слово - Надо".

Collapse )

(no subject)

«Никакого мороженого, сейчас будет борщ!» Лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»

Педагог Дима Зицер прочитал в Шоколадном лофте лекцию о проблемах взаимодействия с ребенком, которая перешла в оживленные дебаты с родителями о том, что будет, если ребенку не запрещать есть мороженое перед бабушкиным борщом и перестать таскать его в школу силой. Публикуем самые интересные отрывки лекции 

 
good_luck

Не дави, я не готов!

Лекарство от полуправды

Есть созвездие из 11-ти волшебных вопросов (этакая банка с ядовитыми пауками) под названием МЕТА-МОДЕЛЬ. Они нужны, чтобы восстановить информацию, которой вам не хватило в речи собеседника. Достроить картинку, которую он нам нарисовал, теми частями опыта, которые по каким-то причинам были опущены, обобщены или искажены. Не обязательно злонамеренно - люди это делают иногда ради скорости, иногда не считая что-то важным. А другой раз что-то просто ускользнуло от сознательного внимания. Случается.

Например, если я говорю, что сходил сегодня в магазин, я не уточняю, в какой именно и во сколько - чтобы, как говорится, не грузить. Да, информация скрыта - но без злого умысла. Так что не нужно тупо считать, что люди врут, вот я к чему. Они чаще просто торопятся. А если и вносят искажения сознательно - тоже ведь нужно понимать мотивы. Вот, например, у вас спрашивают: "Как дела?" - а вы говорите: "Отлично!" Это же вранье, но у вас были причины так ответить, правда же? Чего вы молчите-то? Хорошо, займемся темой статьи.

Ситуация "Разница в скорости"

У нас есть условный мальчик и условная девочка. Два, значит, партнера. Один, как это часто в жизни бывает, спешит и подгоняет, а другой тормозит.

Один, например, говорит: "Давай поженимся!" А другой отвечает: "Давай сначала школу закончим?"

Или один говорит: "Когда мы уже, наконец, заведем ребенка?" А другой отвечает: "У нас уже есть один ребенок, это я. Давай сначала меня вырастим".

Или один говорит: "Давай займемся сексом втроем!" А другой отвечает: "Может быть, подождем? Мне еще вчетвером не надоело!"

Или один говорит: "Когда уже ты разведешься, мне скоро пятьдесят стукнет!" А другой отвечает: "Я жду, пока смерть не разлучит нас, осталось-то всего-ничего".

Collapse )

я очень сильно обидела мужа, что делать?



14



Гостья: Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы,  находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?

Ирина Мирошниченко: Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?

Гостья: Да. Но не  прямую, а косвенную.

Ирина: Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.

Collapse )

чем дети, родившиеся после 1995-го, лучше вас

проекция психосоматических проблем на теле

Каждый раз, каждый конкретный случай индивидуален и требует комплексного психосоматического осмысления.

Левая сторона - женская (отношения с женщинами), правая - мужская (отношения с мужчинами).

0. Позвоночник - система ценностей.

1. Субъективно ощущается как крупная мышца вдоль позвоночника в средней и нижней части спины. Здесь оседают обиды, злость, раздражение, агрессия и близкие им эмоции.

Collapse )

10341901_305577852940970_1907978489444202565_n

Анна Паулсен о сепарации

Originally posted by anna_paulsen at post
Эх, господа, задорное у меня сегодня настроение. Напишу про сепарацию.
Сепарация начинается в первом триместре беременности. Проявляется она обычно через токсикоз. То есть  из организма начинает выводиться то, что этому организму не подходит, у женщины изменяются вкусовые пристрастия. То есть ребенок дает матери знать уже таким образом, что лично ему не подходит. У женщины изменяется поведение, настроение, у каждой по разному. Токсикозы бывают не у всех.
Далее роды, второй главный момент сепарации. Тоже у всех по-разному бывает. И для ребенка, и для матери нелегкий это процесс.
Далее у ребенка развивается ЖКТ и нервная система, и он своим поведением начинает показывать, что ему подходит, а что нет. Очень трудный период для обоих, особенно если это первый ребенок. Это НОВЫЙ человек, с которым женщине нужно найти общий язык, договориться, понять друг друга. Без речи, как вы понимаете, это сложно. Одна сплошная пантомима. Здравствуйте предки - homo sapiens.
Далее у ребенка начинают расти зубы, еще один важный момент сепарации, он переходит с жидкой пищи на твердую, здесь уже проявляется его животная агрессия. В этом возрасте ребенок активно хватает все, мамины очки, кубик погрызть и пососать, собственный носок и т.п. Дети тут не знают предела своему любопытству. Ну и так далее, вместе со всем организмом развивается эмоциональная сфера, идет все более тонкая дифференциация нервной системы, спектр вкусов, невкусов, приятного, неприятного, комфортного, некомфортного, стремительно расширется. Дети в это время очень капризны хотя бы потому, что с таким количеством ощущений справляться трудно. Потом он начинает ползать и ходить, все больше самостоятельности, все больше новой информации.  Далее начинает появляться речь как необходимый способ удовлетворять свои потребности с помощью других людей. Возникает потребность обмениваться информацией в более полноценном виде. Далее чем старше ребенок, тем все новые и новые вещи возникают в этом сепарационном процессе: что такое хорошо и что такое плохо, кто прав, кто виноват, зачем нужно то, зачем это. Начинает формироваться личность. Это уже к 3 годам жизни происходит.
Очень важно, как просходил процесс сепарации с каждым ребенком, как вели себя родители, как они понимали ребенка, как они общались с ним.
Насилие затормаживает процесс сепарации и создает зону страха в личности между тем, что мне полезно, и тем, что мне не полезно, ведь отказ быть похожим на родителя, быть собой, отказ себе в том, чтобы отталкивать то, что мне не полезно, создает внутри напряжение. Манипуляции приводят к тому, что ребенок делит себя на правильную и неправильную части. Неправильная - то есть отвергаемая родителями, унижаемая, презираемая. А правильная - удобная родителям. То есть по факту ребенок подменяет свою идентичность, идентичностью родителя. Что мы в гештальте и называем слиянием.
Далее этот страх укрепляется посланиями, угрозами, манипуляциями, аргументами родителей и т.п. и ребенок начинает верить, что быть собой это страшно, плохо, стыдно, испытывает за свои истинные потребности чувство вины.

Откопать себя в этом довольно сложно. Это долгий процесс. Страх мешает отказаться от интроецированных родительских фигур. Буквально как будто без них нет и ребенка. То есть если я откажусь от "правильной" родительской интроекции, а собой мне быть нельзя, то в наличии остается ноль, что в общем равносильно смерти. Конечно страшно.
Зато когда себя откопаешь, испытываешь облегчение, потому что просто больше не нужно бороться против себя.

Как заметили в комментах про ролик с веревкой, этот ролик можно рассматривать и как то, что происходит внутри одной личности. Например, если бы это был сон одного человека, то в нем каждый участник  - это его собственная часть, и одни части его истинные части, а другие интроецированные. И вот центральная фигура - это внутренний конфликт между двумя частями, неразрешимый, связанный веревкой, как будто человек не знает куда идет, кто он, что он за существо, что он чувствует, и как с собой не договаривается. Из-за того, что конфликт не решается, нет возможности взаимодействовать и с другими частями личности.

В общем если вы с собой не договоритесь, то с кем-то другим тоже вряд ли. Отщепленные части личности просто будут проецироваться на партнера. С собой, поверьте, договориться все же легче, чем с другим. Если перестать себе врать. Если стать себе другом.