Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Смысл вашей коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает

Смысл не в том, что вы хотели или думали сделать, а именно в реакции. По реакции вы узнаете, как устроена система, с которой вы взаимодействуете.

- Я просто хотела похвалить - не прокатит, если другой обиделся
- Я ничего не имела в виду - нет и нет
- Я просто сказала - снова нет, если реакция иная, учитесь, узнавайте правила этой системы

Вы можете топать ножками и ругаться на нее. Но она устроена именно так. И ваши обычные слова и поведение вызывают в ней иные реакции. И лучше вам их узнать и принять.

Это называется адаптация, гибкость, выживаемость. И этими качествами, в том числе, определяется ваша востребованность у противоположного пола. Потому что выживаемость всегда в самой высокой цене.

Полина Горбунова


Бесплатный видеоурок доступен по ссылке.

«Магия» заземления: весь мир – у женских ног

От автора: Размышление о феномене заземления с точки зрения науки Древнего Китая

И напрасно Пушкин сокрушался, что вряд ли «найдёте вы в России целой три пары стройных женских ног». Гений был весьма искушённым ценителем женских прелестей и, видимо, понимал, что не в стройности дело. Как ни крути, а женские ноги – источник мужского возбуждения, значит, в ногах правда есть! Остаётся разобраться, что это за правда и почему выражение «бросить мир к ногам женщины» - не «гусарская баллада», формула вращения Земли под Небом. Хочу открыть вам тайну и поведать, как мир ложится под женские ноги. Да-да, не больше и не меньше! Ничего безумного не обещаю. Расскажу о даосских практиках и опыте телесно-ориентированной психотерапии, ибо яблочко от яблони упало недалеко.

Collapse )

good_luck

Слияние и близость: 5 главных отличий

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

cfLpM5fX_uw.jpg

Collapse )
good_luck

К кому приходит рак: психосоматические причины онкологии

Психосоматика

Почему люди заболевают раком. В последние годы накапливается достаточно доказательств у учёных и психологов, что рак  имеет в своей основе психосоматические причины. И сейчас мы узнаем о них. Я нашла великолепный материал в Интернете. Хочу познакомить вас с ним. Читайте и делайте выводы.

*  *  *

Очень часто онкологическим заболеваниям предшествует ощущение, что ты никому не нужен, не востребован ни на работе, ни в семье. А люди, которые во время болезни борются с этим ощущением и ставят конкретные цели за пределами своего заболевания, часто, преодолев болезнь, живут насыщенно и достаточно долго, утверждает Александр ДАНИЛИН, психотерапевт ПНД № 23, ведущий программы «Серебряные нити» на «Радио России». Он рассказал о психосоматических причинах онкологии и возможности преодолеть болезнь.

— Все начинается с ощущения, что ты перестал быть солью земли?

— Я как психотерапевт могу говорить именно о психосоматических проблемах, то есть о том, как душевное переживание может вызвать ту или иную соматическую реакцию. Конечно, любая болезнь, даже элементарная простуда, меняет наши жизненные планы, иногда существенно, иногда нет, и какую-то тревогу человек испытывает. Но это уже последствия, а психосоматика все формы онкологических заболеваний рассматривает, как первичное проявление нежелания человека жить. Нежелания внутреннего, скрытого, неосознанного.

Понятно, что рак – не суицид, но существует много форм человеческого поведения, которые, по сути, есть медленное самоубийство. Например, запойное пьянство или табакокурение. Подростки, начинающие тайком покуривать, могут не знать, но любой взрослый курильщик знает, что это с большой долей вероятности может привести к опухоли, тем не менее, многие продолжают курить.

Collapse )

good_luck

В тему отношений в семье с маленькими детьми

Originally posted by no_leemits at В тему отношений в семье с маленькими детьми
Статья, упомянутая в предыдущем посте(http://no-leemits.livejournal.com/564343.html):

Я с огромным удовльствием её перевела. С любовью всем мамочкам!

http://www.huffingtonpost.com/glennon-melton/the-questions-that-will-save-your-relationships_b_4618254.html
Когда я была мамой 3 крошечных, красивых грязнуль, у нас были дни, которые длились веками. Крейг уходил в 6 утра каждый день и я смотрела как он принимает душ, наглаживает одежду и покидает дом, я чувствовала себя невроятно благодарной и трепетной от того, что проведу так много времени с детьми и ужасно горько одновременно. Если вы не верите, что эти чувства могут возникнуть одновременно - ну, значит, вы никогда не были ролителями большого количества крошечных, очаровательных грязнуль.

Когда Крейг каждый день возвращался в 6 вечера (вообще, в 5 50, но НЕВЕРОЯТНО ДОЛГО доставал почту), заходил в дом, улыбался и говорил - Ну? Как прошел твой день?

Этот вопрос был как бы прожектором, освещающим трещину между его восприятием "ДНЯ" и моим "ДНЁМ". Как прошёл мой ДЕНЬ?

Этот вопрос висел какое-то время в воздухе пока я пялилась на Крейга, а малышка совала свою ручку мне в рот как обычно - в тов время как самый тарший кричал из ванны - МАМА, ПОМОГИ МНЕ ПОКАКАТЬ, а средняя плакала в углу, потому что я НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА не позволяю ей пить средство для мытья посуды. НИ РАЗОЧКА, МАМА!!! И я смотрела на свою кофту от пижамы в пятнах спагетти, немытую голову и прекрасного малыша на моем бедре - мои глаза блуждали по комнтае, останавливая взгляд на игрушках, разбросанных по полу и великолепный рисунок ребенка на холодильнике.

И я хотела бы сказать:

"Как прошел мой день? Это была вечность. Это было лучшее время, это было худшее время. Были моменты, когда я думала моё сердце так переполнено, что взможно взорвется, а в другие моменты - я находилась под таким мощным давлением, что была уверена, что моё сердце ТОЧНО взорвётся. Я была и одинока, и абсолютно отчаивалась побыть одной. Я была пропитана, просто ОКРУЖЕНА объятиями и в ту же секунду, когда отпускала своего малыша - я снова жаждала услышать аромат его нежной кожи. Мне было одновременно адски скучно и я была абсолютно перегружена делами. Сегодня было слишком много всего и чего-то не хватало. Было громко и тихо. Было отвратительно и красиво. Это был мой лучший день и, буквально через момент, худший. В 3.30 мне я решила, что нам необходимо усыновить еще 4 детей, а в 3.35 - что нужно их отдать обратно.

Муж - когда твой день, абсолютно, тотально зависит от настроений, нужд и режимов трех крошечных, очровательных грязнуль - твой день ПОЛОН ДЕЛ и в тоже время ДЕЛ НЕТ СОВСЕМ, иногда в течение трёх минут. Но я не жалуюсь. Это не жалоба, поэтому не пытайся РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ. Я бы не хотела провести мой день Как-то.По-Другому.
Я просто хочу сказать: это невероятно трудно объяснить - целый день с несколькими детьми."

Но я слишком устала, чтоы всё это говорить. Поэтому я просто плачу, или кричу, или улыбаюсь и говорю - "Хорошо" и потом отгружаю малыша и бегу в магазин Таргет без цели, потому что это всё чего я хотела.

Но мне будет очень печально, потому что любовь это когда тебя видят и знают, а меня тогда - не видели и не знали. Всё это было действительно трудно объяснить. Я была одинокой.

Поэтому мы пошли на терапию, как обычно.

В терапии мы учились задавать друг друг правильные вопросы. Мы поняли, что если действительно хотим узнать друг друга, если нам важно узнать друг друга - необходимо задавать правильные вопросы и искренне слушать ответы. Вопросы с таким подтекстом: "Я не просто интересуюсь из вежливости. Мне важно,что ты скажешь и что ты чувствуешь. Я очень хочу узнать тебя."
Если мне хотим получать одноразовые ответы, мы не можем задавать одноразовые вопросы. Неравнодушный вопрос -  это ключ, открывающий новое пространство в человеке, которого мы любим.

Поэтому Крейг и я больше не спрашиваем - "Как прошёл твой день?" После нескольких лет практики задавания друг другу глубоких вопросос мы обнаружили, что теперь задаем друг друг такие вопросы:

Когда ты сегодня чувствовала себя любимой?

Когда тебе было одиноко?

Что я сделал сегодня, что ты почуствовала себя принятой?

Что я такого сказал, что ты почувствовала себя оставленной без внимания?

Что я могу сделать, чтобы помочь тебе прямо сейчас?


Я знаю - СТРААААААААААННО поначалу. Но после некоторого времени... Ничуть не странее, чем задавать те же самые дурацкие, пустые вопросы,которые ты всегда задавал и на которые получал те же пустые ответы как и всегда.

И сейчас, когда наши дети приходят из школы, мы не говорим:"Как прошёл твой день?" Потому что они не знают. У них много что произошло за день.

Вместо этого мы спрашиваем:

Как ты себя чуствовал во время орфографического диктанта?

Что ты сказал новенькой перед началом каникул?

Тебе было сегодня одиноко?

Были ли сегодня моменты, когда ты гордился собой?


И я никогда не спрашиваю друзей: "Как дела?" Потому что они тоже не знают.

Вместо этого я спрашиваю.

Как проходит химиотерапия твоей мамы?

Как прошла та конференция с учителем Бена?

Что сейчас хорошего в твоей работе?


Вопросы - как подарки. Это чувства, скрытые за мыслью отвечающего. Мы должны знать человека,что подарить правильный подарок и спросить правильный вопрос. В формальных вопросах и подарках нет ничего плохого. Но любовь, я думаю, нечто особенное. Это искусство.

Чем больше внимания и времени ты уделяешь своим вопросам, что более красивыми становятся ответы.

Жизнь это разговор. Сделайте его красивым.

если твой мужчина не догоняет тебя, он догоняет другую

10584068_741339612575842_2252210015172308860_n
Вот вопрос от читательницы нашей методики "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя" (распространяется рассылкой по мере написания новых глав).

ТАТЬЯНА: Добрый день, Светлана, Леонид!
Сначала слова благодарности вам за умную, доступную и краткую форму изложения.
Читаю, радуюсь, мотаю на ус.

Теперь вопрос.
Я уже примирилась с мыслью о том, что в отношениях кто-то догоняет, кто-то убегает. Так это устроено.
Но мне не очень понятно, куда здесь можно вклинить счастье?
Collapse )

Похвала Внутренней Старухе

Originally posted by rakugan at Похвала Внутренней Старухе


Почему-то вдруг захотелось перевести эту статью.
Может быть, это то, что нужно прямо сейчас.


ПОХВАЛА ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ
Автор: Elizabeth Gilbert

Окей, насчет "внутреннего ребенка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.
Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.
Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.
Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего "я" и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.Collapse )

и об освобождающем плаче

Originally posted by shakhara at и об освобождающем плаче
И в индивидуальных сессиях, и в групповых расстановках освобождающий, трансформирующий плач происходит очень часто. И так же часто клиенты чувствуют, что это странно, что это неправильно, что теряется контроль и лицо, что они полностью беззащитны. Это очень важный момент. Очень. Вот почему (у Ольги Левецкой описание дается применительно к женщинам, но это негендерное, это универсальный механизм психики):

"Продолжая тему превращений, которые проходит каждое женское существо во время своей эволюции, тех превращений, во время которых женщина обучается слышать все голоса мира и понимать все живое, надо объяснить, чем отмечен каждый из этих переходов. Время изменений для женщин связано со слезами; плач  женщины является не только жалобой, но и оплакиванием мира, полного страданий, оплакиванием жизней, которые заканчиваются смертями, оплакивание всех детей, своих и чужих, которые не смогут сохранять непрерывное счастье; оплакиванием всех горестей и печалей вместе.
Кажется, что слезы размывают барьеры, отделяющие женщину от самой себя. Плач женщины означает,Collapse )

Как уйти от любимого человека

Originally posted by imja at Как уйти от любимого человека
заказной пост. Третий из цикла.

Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

Collapse )

Касание без чувствования

Много лет я преподавал предмет сексуальности студентам-медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью-Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикосновений». Я просил одного взять руку другого и начать гладить ее, стоя перед однокурсниками.

Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга. «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее». Обычный ответ был: «Я стараюсь!»

При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И они начинали оправдывать отсутствие контакта.


Collapse )