Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Про контроль, властных женщин и болезни, поддерживаемые системой

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то, и другое вместе.

Collapse )

good_luck

К кому приходит рак: психосоматические причины онкологии

Психосоматика

Почему люди заболевают раком. В последние годы накапливается достаточно доказательств у учёных и психологов, что рак  имеет в своей основе психосоматические причины. И сейчас мы узнаем о них. Я нашла великолепный материал в Интернете. Хочу познакомить вас с ним. Читайте и делайте выводы.

*  *  *

Очень часто онкологическим заболеваниям предшествует ощущение, что ты никому не нужен, не востребован ни на работе, ни в семье. А люди, которые во время болезни борются с этим ощущением и ставят конкретные цели за пределами своего заболевания, часто, преодолев болезнь, живут насыщенно и достаточно долго, утверждает Александр ДАНИЛИН, психотерапевт ПНД № 23, ведущий программы «Серебряные нити» на «Радио России». Он рассказал о психосоматических причинах онкологии и возможности преодолеть болезнь.

— Все начинается с ощущения, что ты перестал быть солью земли?

— Я как психотерапевт могу говорить именно о психосоматических проблемах, то есть о том, как душевное переживание может вызвать ту или иную соматическую реакцию. Конечно, любая болезнь, даже элементарная простуда, меняет наши жизненные планы, иногда существенно, иногда нет, и какую-то тревогу человек испытывает. Но это уже последствия, а психосоматика все формы онкологических заболеваний рассматривает, как первичное проявление нежелания человека жить. Нежелания внутреннего, скрытого, неосознанного.

Понятно, что рак – не суицид, но существует много форм человеческого поведения, которые, по сути, есть медленное самоубийство. Например, запойное пьянство или табакокурение. Подростки, начинающие тайком покуривать, могут не знать, но любой взрослый курильщик знает, что это с большой долей вероятности может привести к опухоли, тем не менее, многие продолжают курить.

Collapse )

С чистого листа. 20 советов преображения

Originally posted by ihavesage at С чистого листа. 20 советов преображения
Все, что я знал; все, чего я хотел -
Растоптанный кокон, когда мотылек взлетел.
БГ



Главное непостижимое чудо природы, когда гусеница становится бабочкой. То, что называют трансформацией, а по-русски – "преображением". То есть "пере", значит "через", переход к чему-то новому. Преображение – переход к новому образу себя.

1

Говорят, люди не меняются. Может и так, но люди однозначно обладают способностью преображаться. И если мы так часто рассказываем истории про оборотней, про раздвоение личности, про одержимость чужеродным духом, значит мы в это верим, хотя и боимся, а раз боимся, то используем эти истории только в негативном ключе, чтобы отпугнуть, чтобы не соваться.

Collapse )

Аптечка от страха

Originally posted by hloflo at Аптечка от страха
Помните, мы с вами говорили об «ужастификации» - приступах паники, при которых делаются катастрофические умозаключения и прогнозируются худшие из возможных исходов. У каждого в жизни бывают ситуации, когда кажется, что мир стоит на грани катастрофы. Воображение в такие моменты рисует самые страшные картины возможного будущего, худшие сценарии развития событий - и эти "ночные кошмары наяву" пугают, сковывают по рукам и ногам, отравляют дни.


Вот несколько полезных методов от помогающих практиков нашего сообщества, которые могут пригодиться при приступах ужастификации.

Метод "КАК ОНИ ДЕЛАЮТ ЭТО?" от daria_mare
"Мне нравится метод, предложенный писателем и критиком Юргеном Вольфом. Метод называется "Как они это делают". Суть игры: если у вас кризис или вы столкнулись с проблемой на пути к публикации, вы мысленно зовете на помощь специалиста по тому или иному вопросу. Вольф пишет: "Вы застряли... что теперь? Я предлагаю креативное упражнение, которое называется "Как ОНИ это делают?". Для начала вы думаете о ком-то, кто делает что-то похожее - но не то же самое - что вы хотите сделать. Затем вы анализируете основные направления деятельности это специалиста и пытаетесь применить похожие действия к своей проблеме."
Например, есть проблемы с идеями, подумайте о специалистах в рекламном агентстве, которые изобретают всем известные слоганы и плакаты.
Если в семье проблемы с финансами, и из-за этого по ночам мешают спать мысли: "А-аа, деньги кончатся, детей кормить не на что...", - нужно вспомнить, кто занимается финансами. Например, можно посмотреть, что делают экономисты в случае госкризиса. Скажем, изымают деньги из пенсионных накоплений - ага, заглядываем в чулок с деньгами на черный день, думаем, сколько из них можно вложить в дело... и т.д."

Методы "АБСУРДИРОВАНИЕ" и "И ЧЁ?" от in_crudo
"У меня для таких ситуаций есть железный контр-аргумент на все доводы паники: "и чё?" (задавать нужно обязательно с вызовом и хабальными интонациями, в идеале - сплюнуть на пол воображаемую семечную шелуху или добавить любой другой атрибут для убедительности). Дальше как правило завязывается диалог, в котором на каждый довод звучит это "и чё". В какой-то момент паника сдается, потому что трудно придумать аргумент, рациональный или эмоциональный, который пробивал бы железобетонное "и чё?".

Второй способ - абсурдирование. Это же я, я, Я - САМЫЙ НЕВЕЗУЧИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ! Это же именно со мной должны случиться все страшные напасти! Думать творчески! Рисовать себе страшные картины! В какой-то момент в голове возникает фигура, которая с вытаращенными от ужаса глазами начнет говорить "чувак, ты чегоооо.... ты давай, остынь... я - твоя паника, так даже я такого напридумывать не смогла. да все в порядке будет, успокойся, я тебя гарантирую!". Если страх как следует напугать, он первый бежит тебя успокаивать и говорить, что все будет хорошо, он узнавал".

Метод "МУДРОЕ ПРИНЯТИЕ" от nino_garbuzova
"А мне помимо вышеперечисленных доведения до абсурда и зато, очень помогает техника "мудрого принятия". Сказать этой ситуации 10 спасибо! И подробно сесть и написать за что можно этому ужасу сказать спасибо. Еще можно всем участникам сказать отдельные спасибо! Очень помогает и вдохновляет".

Метод "РИСУЕМ СТРАХ" от alinashine
"Рисуем страх (и дорисовываем выход из ситуации), историю сочиняем (и включаем там волшебство и много дверей-возможностей). А еще проговариваем ситуацию и чувства много раз с разными интонациями, как будто от разных персонажей - вылезает что-то, на что можно опереться, чтобы переждать страх или какой-то дар, сокровище, что уравновешивает этот страх".

Метод "СТРАХ-ПОКЕР" от de_mut
"Когда страшно-страшно, я "играю со страхом в карты".
То есть он мне аргумент, я ему так - раааз, и контр-аргумент. Но по ощущениям, это именно не диалог, не разговор, а карточная игра: ага, вы вот так (ничего не получится, ты не справишься), а мы вот эдак (ну и не справлюсь, зато попробую). У вас десяточка, а мы вот вас валетиком. И все время держу на всякий случай в рукаве "козырного туза" - "а трагедия где? Жизнь продолжается, значит все еще можно будет изменить."
Ну и игра эта, конечно, как правило очень многоходовая, пока я на каждый аргумент страха не найду свой контраргумент. Это при том, что в жизни я в карты не играю"

Еще много способов и советов можно посмотреть здесь.

для тех, кто не готов к терапии

Дневник любви к себе Маргариты Мураховской

Данная книга – ваш личный дневник, в котором собраны эффективные техники любви к себе. Выполняя данные техники, вы сможете сделать свою жизнь еще
более счастливой, успешной и наполненной любовью.

Вы станете родителем своему внутреннему ребенку и исцелите его от прошлых обид и эмоциональный травм, сделаете свои личные отношения еще более
счастливыми, создадите в душе состояние волшебства, внутренней гармонии и единства с Жизнью.

Формат: 60х84/16
Страниц: 96
ISBN: 978-966-2389-09-8

Содержание

Collapse )

о характеристиках людей, предрасположенных к онкологическим заболеваниям.

Давно интересуюсь темой рака (онкологии), в особенности духовными и психо-эмоциональными истоками сей распространенной болезни. Нашел интересное и вразумительное описание у Рудигера Дальке в книге "Болезнь как язык души". Рекомендую всю книгу, а здесь выкладываю фрагмент. Если кто узнает себя (предрасположенность) по симптомам, - начинаем работу (осознание) по трансформации.

Дальке пишет, что типично раковые больные это "люди, прилагающие все усилия, чтобы жить как можно более незаметно, соответствовать нормам и не быть никому в тягость своими претензиями. Они стараются ни в чем не выделаться, даже в духовном росте и развитии никогда не выходят за пределы границ, установленным в обществе. Они избегают новых впечатлений, которые могли бы оживить их жизнь, стараясь не касаться их. Подавление возможности выйти за рамки поведения отражает незаметно развивающуюся в теле защитную активность, держащую все под контролем. Опыт выхода за рамки, даже безобидные попытки нарушить границы подавляются в зародыше, чтобы тем самым сохранить без изменетий текущую ситуацию....

Годами сдерживаемый поток импульсов роста становится неуправляемым. Нередко встречаются случаи, когда человек в течение нескольких лет до болезни не ощущал ни малейших ее признаков. То что казалось превосходным здоровьем, на самом деле оказывается последовательным подавлением себя.


Collapse )

Синдром комодского варана

Originally posted by marta_ketro at Синдром комодского варана
В начале любви есть прелестный период, когда один, чаще всего, женщина, хвостиком бродит за другим (особенно, сразу после секса), стараясь не терять из виду, – на кухню, из комнаты в комнату, по инерции приходит даже под дверь туалета. На секунду опоминается и с некоторым усилием возвращается в спальню – ждать. Прекрасно помню это состояния: таскаешься за ним, как варан за укушенным, не отдавая себе отчёта в происходящем. Потому что без него всякое место пустеет, и ты всего лишь перемещаешься туда, где свет. Если вежливо попросить вашего варанчика посидеть спокойно, он, конечно, потерпит, но не сможет толком ничем заняться, а будет искоса посматривать на дверь, ожидая. И в этом нет ничего ужасного, более того, если вас такое поведение вашего партнёра бесит, то, может, вам лучше не продолжать эту связь. Не люблю ставить диагнозы по интернету, но если вас уже сейчас раздражают его естественные реакции, то дальше будет только хуже.

/Кстати, дети тоже себя так ведут, и не надо злиться и орать «тебе что, делать нечего?». Поверьте, попозже он научится находить себе развлечения, это сейчас он вас слишком сильно любит, а к подростковому возрасту пройдёт.

Другое дело, когда люди прожили вместе много лет, а один кто-то всё варанит и варанит. Нет, понятно, что это продолжает случаться после некоторой разлуки – соскучился, бывает. Но по большому счёту, у крепкого брака иные радости, кроме ежесекундного созерцания друг друга. Когда всё хорошо, получаешь удовольствие оттого, что у вас выстроено общее пространство, где для каждого есть возможность уединения, но вы при этом остаётесь парой. Появляется странное удовлетворение от уходов и возвращений – легко отпускать, если уверен, что к тебе вернутся. Значит, у вас дом, а не тюрьма.
Но когда человек из года в год нуждается во всём вашем внимании каждую минут, это несколько тревожно – наводит на мысли о недоразвитости личности или о манипуляции. Вы же, получается, негодяй - всё время недодаёте мяса любящему существу.
И совсем плохо дело, когда выясняется, что любовь прошла, а он всё ходит и ходит. Теперь у него взгляд раздраженного наблюдателя, выискивающего, к чему бы придраться, и как-то сразу вспоминаешь, что комодского варана интересует только одно – когда укушенный сдохнет.

Секрет счастливого брака

Originally posted by alyaeva at Секрет счастливого брака
...за полтора года обучения в группе семейной терапии, каждый из участников успел поделиться своим опытом выстраивания отношений. От некоторых историй у меня лично волосы на голове шевелились - так я реагировала на некоторые драмы, которые мои коллеги доверяли группе. Впрочем, у каждого члена нашего маленького сообщества, было что рассказать. Этим-то мы и увлеклись на одной из трехдневок. Тренер, которая вела эту трехдневку, наблюдала за происходящим. Вердикт группы был единогласным - в семейной жизни обязательно рано или поздно случается какая-нибудь беспросветная жопа, "счастливый брак" - понятие относительное.
- Я бы вам поверила, если бы сама не была в счастливом браке - откликнулась тренер.
Группа вопросительно замолчала.
- А это как? - спросил один из участников.
- В чем твой секрет? - дополнила вопросом еще одна девочка.
- Ну, мои личный "секрет" счастливого брака в том, что я больная - поделилась Елена.
Вся группа молчала, переваривая слова Елены и вопросительно глядя на нее.
- В прошлом браке, который продлился более 20 лет, всегда больным был мой супруг. Что бы он ни сделал, я всегда находила его поступкам объяснения: "Это у него нарциссизм... а так он поступил, потому что травматик...". Иногда я ему успешно доказывала его неправоту, объясняя это своим опытом и знаниями психотерапии. В общем, я всегда делала его больным своих глазах. В своем нынешнем браке - продолжала Елена - больная - я. Когда я злюсь на своего мужа и хочу нагрубить, я сосредотачиваю внимание на себе, на своих чувствах и переживаниях, а не на супруге. Я задаю себе вопрос "А какой МОЙ вклад в то, что происходит? А чего я хочу? А чем мне важно сейчас злиться?". В общем, я перестала переделывать и лечить своих близких. Я переключилась на себя.

Такой вот ценный секрет :)