Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Принцесса Диана: булимия — как расплата за тревожность и страх

princessa-diana05Существуют  проблемы, обсуждать которые в приличном обществе считалось абсолютным табу… И одной из таких проблем  когда-то считалась  булимия, о которой широкая общественность узнала после откровений принцессы Дианы британскому телеканалу в конце 80-х годов.

В 1981 году бремя славы и  откровенного внимания прессы обрушились на плечи юной 20-летней невесты принца Чарльза.  При этом сама Диана в это время  находилась в смятении чувств. Она сомневалась во всём: в себе, в чувствах Чарльза, в своей способности нести на плечах весь груз королевского долга, в симпатии к ней  народа и королевской семьи…

Будучи человеком тонким и чувствительным, именно в еде Диана стала находить утешение от эмоциональных перегрузок. После чего огромный страх стать изуродованной  лишним весом  гнал ее избавляться от съеденного с помощью рвотных средств и слабительного…

Брак холодного умника Чарльза и нежной чувствительной Дианы только подкрепил эту привычку.

Collapse )

4 психологических типажа. Какой имидж гармоничен для вас?

Психотип и стиль. Как определить свой типаж и найти себя в стиле?

Стиль и психотип

В любой психологической теории в той или иной форме присутствует понятие психотипа или типажа. Подразумевается, что человек во всех своих действиях подчиняется определенной логике. Выделяя противоположные типажи, к примеру экстраверта и интроверта, подразумевается, что типаж откладывает отпечаток на все проявления личности. Эти люди выберут разный досуг, по-разному будут реагировать на одни и те же явления, и свою личную жизнь тоже будут строить по-разному. И при этом их совершенно по-разному будут воспринимать окружающие.

Collapse )

Статья понравилась? Ставьте Like и не забывайте делиться с друзьями!

Техника "5 пальцев"

Каждый вечер смотрите на ладонь и, загибая пальцы, анализируете все события уходящего дня.

**М- мизинец - мысли, знания, информация
Что нового я сегодня узнал?
Какие знания приобрел?
Что придумал сам, что услышал от других?
Где мне это пригодится?

**Б- безымянный- близкие
Что я в этот день сделал для родных и близких?
Уделил ли время детям, супруге, родителям, как планировал?

**С- средний - состояние души
Каким сегодня было моё расположение духа?

**У-указательный- услуга, помощь, сотрудничество
Кому я был полезен сегодня?
Чем помог другим?
Кого поблагодарил?

**Б- большой палец - бодрость, физическое состояние
Что я сделал сегодня для своего здоровья и тонуса?

В конце анализа сожмите пальцы в кулак.
**К - концентрация на целях!
Каковы были цели сегодняшнего дня и каким образом я приблизился к ним?

Записывайте инсайты в ежедневник! К ним очень полезно возвращаться со временем.

Автор: Бодо Шефер

Михаил Литвак. 20 советов от известного психолога

1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.

3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.

4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.

6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.

7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.

9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.

17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.

19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

20. Добейся успеха — пройдут обиды.

Автор подборки: Издательство Альпина Паблишер

Коучинг с нарциссом

Говорят, с нарциссами ничего нельзя сделать. Говорят, все они безнадежны. Мы так не считаем. Нам удалось достичь скромных успехов в работе с ними, и вот несколько предложений о том, как вести себя с этими безусловно блистательными, но непростыми людьми.

-Не спорить с «Я ль на свете всех милее» (умнее, быстрее, сексуальнее...) Можно расспрашивать, подчеркивать, уточнять, но не колебать этот пункт, а то с вами расстанутся быстро и жестко. Да, ты — особенный. Присоединимся, станем визирем и будем постепенно вносить свои коррективы.

-В глаз нарциссу попали осколки разбитого троллем зеркала: негативизма и раздражения много по разным поводам. Если к нему прилепиться — будет троллить с наслаждением. А вот если гулять рядом, жить в соседях, иметь свои цели, но — часто и понемногу согревать, проходя мимо, как бы не обращая внимания на блистательность, но подчеркивая именно теплоту ваших отношений (пусть она отчасти и «наведенная» вами) — тогда есть шанс, что нарцисс расслабится, перестанет все время думать о том, как выглядит, и наберется сил посмотреть собственно на вас.

-Бывать с ним как будто в комнате кривых зеркал: показывать других, их превращения и отражения, иногда себя с ними, «крутить мульфильм», составлять комикс, немного сплетничать (это — его поле!) Как светские остряки пушкинской поры. Гримасничая другими и с другими — можно и свое лицо сделать более подвижным

Collapse )


Три распространённые причины любовного фиаско зрелых женщин

В последнее время я редко откровенничаю. Раньше могла облачить в рифму всю сексуальную подноготную и рассказать всему миру о  своих половых увлечениях. Теперь тщательно скрываю интимные подробности. Баланс внутреннего и внешнего постепенно восстанавливается. Это и есть инь-ян.

Настало время рассказать о печальном и головокружительном романе, который я лелеяла пару лет. Уже  многое кануло в Лету, поэтому «большое видится на расстоянии» и возникла возможность проанализировать причины любовной драмы.

Итак, он был моложе меня на 15 лет. Мне казалось, и это важная ремарка, что он красив и умён. Абсолютно точно, у него был богатый опыт общения с женщинами и некоторые навыки обольщения, довольно простые, но всё-таки эффективные. С самого начала союз не выстраивался и держался на моём упрямстве и моих гормонах. Я так хотела быть рядом с этим мужчиной, что использовала весь арсенал удерживающих средств. Он планировал короткую интрижку, я жаждала долгосрочного союза. Моя жажда была сильнее его планов. Перетягивание каната продлилось два года. Потом я отпустила канат, и мой визави упал. Ему нравилась игра, и он думал, что мой азарт продлится дольше.

Обычно о таких тандемах говорят «они не пара». Как бы не протестовали зрелые женщины, поддерживающие связь с более молодыми мужчинами, я всё-таки убеждена, что разница в возрасте – это негативный фактор. Какой бы горячей и взаимной не казалась любовь – это любовь двух разных людей, а различия в данном случае не укрепляют отношения. Ещё точнее, различия существуют внутри духовной близости, и они дополняют друг друга. Но если базовое сходство не обнаружилось, детали внутри – уже не имеют значения.

Расскажу о трёх причинах моего любовного фиаско. Возможно, мой опыт кому-то покажется полезным.

Collapse )

Шпаргалка по чувствам и эмоциям

Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать.
Collapse )

А вы умеете ссориться с хорошими людьми?

Originally posted by tania_selezneva at А вы умеете ссориться с хорошими людьми?
Я вот долго училась ссориться с "хорошими людьми". Раньше я от них просто бежала. Потому что с плохими же легко ссориться, по нему же видно, что он плохой, когда хамит, гадости делает в открытую, использует. Тогда понятно, за что на него злиться. А с "хорошим человеком" все не так просто. Он что-то хорошее для тебя сделает, совет вовремя дельный даст, от чистого сердца же типа, может помочь в трудной ситуации, даже деньгами, он же хороший. И ты благодаришь, потому что неожиданно и приятно, и думаешь, как хорошо, что меня окружают такие хорошие люди.

А потом этот "хороший человек" начинает ездить танком по твоим границам. Дельные советы постепенно превращаются в поучения и назидания, твое внимание и присутствие в обязаловку. Тогда ты начинаешь потихоньку избегать "хорошего человека", не брать трубку, когда звонит, забывать выполнять его просьбы. В ответ выслушиваешь, какое ты эгоистичное хуйло. И хоть и говорится это эвфемизмами ("хороший человек" никогда тебя не обзовет, он будет говорить с тобой предельно вежливо!), но ты после этого чувствуешь себя именно эгоистичным хуйлом.

Постепенно ваше общение с "хорошим человеком" начинает напоминать психологическое изнасилование. Но ты как-то стараешься к этому приспособиться, ведь "хороший человек" продолжает что-то хорошее для тебя делать, давать дельные советы и вообще остается в принципе хорошим человеком. А ты все больше чувствуешь себя эгоистичным хуйлом, потому что как же так, ведь он такой хороший, а тебе с ним почему-то плохо, и ты его почему-то обижаешь, хоть и не хочешь этого делать.

Когда что-то приятное делает тебе другой человек, это приятно, а когда по границам - это неприятно. А когда это одновременно от одного и того же человека, это западня. Но только не сам "хороший человек" тебя в эту западню загнал, а в тебе самом она есть. Не знаю уж, как она сформирована, может, с детства, когда "я же все делаю из любви к тебе, а ты..." Как-то так получается, что людей делишь на хороших и плохих. Если открыто агрессию не проявляет, а наоборот, делает все якобы с заботой о тебе и исключительным к тебе расположением, то это хороший человек.

И как все просто становится, когда понимаешь, что нет хороших и плохих людей, а есть просто люди. И можно быть благодарным человеку за то хорошее, что он тебе дает, но тут же злиться и сопротивляться, когда он начинает ездить по твоим границам, требуя от тебя то, чего ты дать не можешь или не хочешь. Ссориться с "просто человеком" гораздо проще, чем с "хорошим человеком".

Есть один нюанс. Придется принять тот факт, что ты тоже просто человек, с которым тоже легко можно поссориться.)