Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Насилие в семье

К сожалению, нередко случается так, что женщина оказывается в плену насильника. Она верит, что он изменится, после эпизода насилия наступает "медовый месяц", а потом всё снова повторяется по кругу... Наедине с собой оцените ситуацию - возможно, вам нужна помощь.


Это была странная встреча

Молодой человек, который всё время думал и девушка, которая знала Истину. Эту встречу свиданием-то трудно было бы назвать. Он хотел узнать её, хотел получить от нее новые идеи, поделиться своими. А она хотела проверить его. Знает ли он Истину или нет. И будет ли готов Её принять.

Они гуляли по красивому старинному городу, разговаривали об архитектуре, о погоде, о природе. Для него эта беседа и прогулка рождала новые идеи, новые поводы подумать. Ей не терпелось перейти к главному - к Истине. Они зашли в небольшое кафе, сели в дальний угол и взяли чайничек хорошего чая. Он думал, что это самое время выпить хорошего чая. Она думала, что это самое время начать беседу про Истину.

Она задавала вопросы, на которые знала ответы. Задавала, чтобы проверить, знает ли он на эти вопросы нужные ответы. Он отвечал потому что ему было интересно думать. Он давал странные, неординарные ответы, местами приближенные к Истине, местами совершенно чуждые Истине. Она задавала вопросы, подсчитывала процент Истинности ответа и размышляла над возможностью дальнейшего общения. Потом он задавал вопросы. Он хотел узнать, что же думает девушка. А девушка отвечала на вопросы максимально пытаясь приблизить ответы к Истине. Но часто вопросы были какие-то непонятные, нелепые, банальные и далекие даже от намека на Истину. И это её раздражало и быстро наскучило.

Потом они гуляли по парку под ручку. Он пытался ее обнять. Пытался её поцеловать. А она спросила, как он относится к венчанию. Тогда молодой человек сказал что он атеист и считает венчание нелепостью. К такому ответу девушка тоже была готова. Она же знала Истину и знала ответы на все вопросы. У нее было развитие событий если бы он ответил положительно - семья, трое детей, две девочки и мальчик, совместная покупка квартиры и машины. Старость в деревенском доме. И пять лет вдовства после его смерти. Было развитие событий и на случай отрицательного ответа. Она сказала, что извини, но мы никак не можем быть вместе, что мы никак несовместимы и что без Истины невозможно жить, ведь тогда не знаешь ответов на все вопросы. А он ответил что не сможет жить с Истиной, ведь он постоянно думает и не может каждый раз отвечать на одни и те же вопросы одинаково. Каждый раз один и тот же вопрос заставляет думать и находить новые ответы.

Они разошлись и больше никогда не виделись. Он ушел в себя, думать дальше, а она ушла на поиски новой жертвы. Которую можно будет обучить Истине. И с которой можно будет отвечать на все вопросы одинаково. В том, что они не могут быть вместе, девушка была абсолютно права.

Но разве могла бы она быть неправой, ведь она знала Истину.

Константин Кокорев

Почему сейчас так сложно найти достойного мужчину?


  • Нам мешают убеждения – «всех нормальных разобрали», «мужики перевелись», «в моем городе больше женщин» и другие

  • У нас нет времени – мы работаем, строим карьеру, стремимся к лучшей жизни, следим за собой. Где взять хоть полчаса на поиски?!

  • У нас уже есть дети, и нам страшно вести в дом «абы кого», боимся реакции ребенка и мужчины – вдруг они НЕ понравятся друг другу

  • Мы напитаны страхами – «а вдруг ничего не выйдет, и он уйдет», «найдет моложе», «я не достойна», «у меня там-сям целлюлит» и т.д.

Она и умница, и красавица, и зарабатывает хорошо, а замуж всё никак не выйдет. Ну, нет достойного её мужчины, всё какая-то мелкая сошка вокруг неё вьётся. Подружки ахают – ну всё при ней, всем хороша, что ж мужика-то она себе не найдёт!

А она уже всё перепробовала. Карьеру построила (она же умная!), за собой ухаживает, фитнесом занимается, всегда накрашена и стильно одета. Но почему-то достойный не встречается...

Существует 3 главные причины, почему так многие женщины терпят фиаско в личной жизни:

1.    Нереальные требования. Хочу умного, богатого, красивого и заботливого. Но все эти качества редко встречаются в одном мужчине. Если муж хорошо зарабатывает, то вряд ли он будет много времени проводить в семье. Если муж заботливый и много помогает в семейных делах, то не ждите от него высоких доходов.

Сделайте одно маленькое упражнение. Возьмите ручку и лист бумаги. Выпишите все базовые качества будущего мужчины. А теперь вычеркните из них те, без которых вполне можете прожить. В конце-концов, чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта. Растите вместе, будьте терпеливы, и  вскоре заметите, как любимый превращается в мужчину вашей мечты!

2.    Другая ошибка – женщинам кажется, что в их возрасте уже поздно искать достойного мужчину. Всех давно расхватали. Однако, подумайте о том, что мужчины тоже разводятся и остаются одинокими. И они тоже могут искать женщину в зрелом возрасте! К тому же Ввш возраст – это большой плюс: вы уже достаточно мудры и опытны, прекрасно понимаете, что и зачем делаете. Так что у вас все карты на руках!

3.    Третья ошибка – это ошибка сильных женщин, которые привыкли всего добиваться самостоятельно. И хотят видеть рядом ещё более сильного мужчину. Но это невозможно. Это явление называется компенсацией. Рядом с сильной женщиной мужчина автоматически становится слабым, компенсируя её силу своей пассивностью.

Хотите глубже разобраться в том, что мешает именно Вам встретить своего мужчину? Тогда вам сюда.

12 шагов достижения цели по Брайану Трейси

1. Вызовите в себе сильное желание. Представьте, будто вы ничем не ограничены, что обладаете всеми мыслимыми ресурсами, любыми средствами и неограниченным временем. Представьте, какой доход вы хотели бы получать? Какую семью создать?  Каким здоровьем обладать? За 30 секунд запишите 3 важнейшие жизненные цели.

2. Выработайте убеждение. Нужна твердая и крепкая уверенность, что продолжая делать нужные действия, вы сможете привлечь все ресурсы, необходимые для достижения цели.

3. Запишите его. Ваши цели должны быть конкретными, измеримыми и детализированными. Только 3% взрослых записывают свои цели на бумаге, а все остальные работают на них.

4. Установите предельный срок реализации цели. Таким образом, ваше подсознание будет направлять вас на пути к мечте.

5. Составьте список всех препятствий, стоящих между вами и вашей целью. Почему вы её пока не достигли?

6. Определите, какая может понадобиться дополнительная информация. Обозначьте знания и навыки, которых вам пока не хватает и начните их получать и нарабатывать.

7. Составьте список людей, чья помощь или наставничество необходимы. Задайтесь вопросом - чем вы могли бы быть полезны каждому из них?

8. Сделайте подробный пошаговый план со сроками и критериями достижения каждого из этапов и следуйте ему.

9. Визуализируйте вашу цель так, как будто вы её уже достигли. Отметьте, какие чувства переживаете в момент визуализации?

10. Заранее решите, что никогда и ни за что не отступите.
11. Выбирайте из своего плана одну наиболее важную задачу на каждый день. Помните о правиле 80/20, гласящем, что 20% усилий дают 80% результата.
12. Выработайте привычку к самодисциплине, тайм-менеджмент необходим.

О приоритетах в жизни женщины

Кто или что у вас на первом месте? Я хочу, чтобы вы знали: все те, кто не поставил себя на первое место, находятся в состоянии жертвы.. В психологии это называется "созависимостью"... Самостоятельно решить эту проблему можно, но с психологом быстрее и проще. ИТАК, НА ПЕРВОМ МЕСТЕ В ИДЕАЛЕ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ВЫ САМИ.

НА ВТОРОМ МЕСТЕ В ИДЕАЛЕ ДОЛЖЕН СТОЯТЬ ВАШ МУЖ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА. Как только вы поставите между собой и мужчиной кого-то или что-то, готовьтесь к проблемам, а то и к разводу... Между вами и вашим мужем никого и ничего не должно быть! Даже детей!

НА СЛЕДУЮЩЕМ, НА ТРЕТЬЕМ МЕСТЕ, ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ДЕТИ. И ваши дети от предыдущего брака тоже там. Я часто слышу на тренингах: "Ну да, мужчины приходят и уходят, а дети-то со мной!" Так поэтому мужчины и уходят, что у вас не те приоритеты. Поймите, если вы с мужчиной отношения выстроили, то детям вашим, и общим, и только вашим, и только его, в гармоничной атмосфере вашей семьи будет хорошо и уютно.

НА ЧЕТВЁРТОМ МЕСТЕ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ БЛИЗКИЕ. В первую очередь ЕГО родные: мама, папа - а потом уже ваши. Вам кажется это несправедливым? Отнюдь. Ещё издревле считалось, что женщина, выходя замуж, уходит в чужой род, и для своего рода она становится "отрезанным ломтем". Так что с момента, как вы выходите замуж, вашими родителями становятся его родители. И ваша святая обязанность общаться с ними, звонить, поздравлять со всеми праздниками, помнить о днях рождения, сглаживать конфликты - в общем, строить с ними отношения.

И ТОЛЬКО НА ПЯТОМ МЕСТЕ У ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНА СТОЯТЬ РАБОТА
Женщина не может жить в состоянии «должна» или «надо». Это как цветок поливать скипидаром. Увянет. Это не та энергия, на которой мы расцветаем и на которой наша женская сила начинает раскрываться и создавать нам блага и изобилие в жизни. На этой энергии «расцвести» могут только мужчины, мы же от нее вянем, превращаясь в несчастное существо среднего рода.

Наталья Покатилова
Почему выгодно быть женственной

good_luck

Бессознательный сговор

Originally posted by anna_paulsen at Бессознательный сговор
В психотерапии есть такое понятие как гомеостаз, если кто знаком с медицинской терминологией, это означает "постоянство состава внутренней среды". Когда речь идет о семейной системе, мы часто можем наблюдать, что семья может страдать от созависимости, но в то же время она упорно продолжает сохраняться. Что держит вместе членов ее семьи?

В созависимой семье, как в симбиозе, каждый ее член несет определенную функцию "части системы", которая обеспечивает сохранение целостности системы.  Эта модель берет начало в отношениях "мать-младенец", где мать играет роль "внешнего обеспечителя потребностей младенца", а младенец играет роль "реализатора материнских мечт", оба являются дополнением друг друга. И если по мере развития младенца  мать и дитя не обретают постепенно растующей автономности друг от друга, то в последствии симбиоз закрепляется и двое так и остаются частями как бы одного организма и это остается для них единственной формой взаимоотношений: "ты являешься частью и функцией меня, а я являюсь частью и функцией тебя". То есть каждый сам по себе в чем-то несамостоятелен и не может обойтись без другого. В гештальте мы это называем "слиянием". Именно такая форма отношений и есть созависимость.

В любой созависимой семье каждый ее член в чем-то дополняет другого, а если кто-то из членов семьи обретает независимость и самостоятельность, семья разрушается, "несамостоятельные" члены теряют как бы "часть себя", очень сильно страдают и поскорее стараются найти замену недостающей части. И таким образом переходят из одних созависимых отношений в другие.

А теперь о бессознательном сговоре. Для того, чтобы сохранить целостность созависимой семьи, недопустить ее разрушения, а значит и не попасть в состояние так называемой "тревоги сепарации", то есть "потери другого как части себя", каждый член семьи вынужден подавлять любые проявления своей отдельности, автономности, свои отличные от других членов семьи потребности. Именно поэтому каждый член семьи страдает и по-своему несчастен.  Ответственность за реализацию своих потребностей в это время каждый член семьи перекладывает на другого (эмоциональных, финансовых, потребности в развитии и т.п.) или присваивает себе потребности другого члена семьи, что приводит к постоянному раздражению друг другом в стиле "ты плохо обо мне заботишься!"

В таких семьях один член семьи, например, вынужден играть роль беспомощного, чтобы другой мог чувствовать себя сильным, и наоборот, один вынужден играть роль сильного, чтобы другой мог играть роль беспомощного.
Выход из такого положения есть только один: начать признавать свои отличия, развивать самостоятеьность и автономность, не перекладывая ответственность за свои чувства и потребности на другого члена семьи.

Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы

Originally posted by chesnova at Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы
На эту тему не писал, кажется, только ленивый.
Я тоже напишу, пусть у меня будет.
Этот текст я составила для участников моей группы "Хочу здоровых отношений!", когда мы обсуждали эффективное и неэффективное взаимодействие.
Ну не пропадать же добру.


Нездоровые, проблемные, созависимые взаимоотношения часто развиваются по сценарию одной и той же психологической игры. Его описал продолжатель идей Эрика Берна Стефан Карпман.
Есть треугольник, в нем три вершины, они же - роли: Жертва, Преследователь (Тиран, Палач), Спасатель. Все три роли работают в жесткой связке и невозможны друг без друга. (Вот так со стороны кажется: какой-то абстрактный треугольник, какие-то роли. На самом деле здесь очень много жизни, несчастных судеб и драмы, драмы, драмы).
Треугольник Карпмана
Ролей в треугольнике три, но актеров в игре достаточно и двух (например, муж – жена). Встречается в самых разных видах взаимоотношений – среди друзей, на работе, но особенно деструктивно треугольник «работает» в близких отношениях, в семье.

Участники треугольника пытаются найти крайнего и наказать его. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Периодически они меняются местами, двигаясь по треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую.

Как это происходит? У этой игры множество вариаций – все зависит от того, кто первым делает ход. Например, так: Жертва жалуется Спасателю на тяжелую жизнь с Преследователем и ищет помощи. Спасатель начинает "спасать". Жертва тут же меняет минус на плюс и начинает защищать бывшего Преследователя. Спасатель, ощущая тщетность своих усилий (Жертва никак не хочет спасаться да еще и перекидывается в стан врага), испытывает плохо скрываемое раздражение и становится Преследователем (тем, кто обвиняет, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым). Бывший Тиран – Жертвой (потому что теперь его преследуют), а бывшая Жертва – Спасателем.

Другой пример:
Collapse )
Flag Counter