Tags: обесценивание

Про контроль, властных женщин и болезни, поддерживаемые системой

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т д Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т д . Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что. Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то, и другое вместе.

Collapse )

Buy for 1 000 tokens
Buy promo for minimal price.

Есть люди, которые ни поблагодарить, ни попросить разрешения, ни извиниться не в состоянии

Точнее, это, вероятно, в каждом есть — и в разные моменты жизни мы то можем с легкостью проявлять эти навыки, то испытываем большие затруднения.

Это с ЧСЦ (чувством собственной ценности), конечно, связано. Внутреннее ощущение своего ничтожества внешне декларируется в понятиях «гордости» и «достоинства». А проявляется как высокомерие, заносчивость и презрение к другим.

Дойти до идеи, что ощущение своего превосходства есть признак неуверенности и беспомощности, не так‑то просто. Это процесс взросления, созревания личности. Но когда доходишь, начинаешь стесняться. Понимаешь, каким был идиотом, общаясь с людьми свысока.

Лично для меня это переживание своей обычности было мучительно. Во‑первых, тяжело осознавать, что ты такой же, как и все, и у тебя нет никаких поводов выпендриваться (а хочется). Во‑вторых, ужасно вспоминать, как нелепо ты выглядел во множестве жизненных ситуаций.

Но зато происходит переоценка. Я понял, насколько высоко стоят люди, умеющие искренне сказать «спасибо», «пожалуйста», «извини», «можно?» — и вообще, сколько ценности в том, кто не завышает своей цены. Это как хлеб — чем он лучше, тем он доступней и проще.

Мы часто ищем каких‑то заковыристых техник для развития. А эффективными оказываются очень простые, постоянные практики. Спрашивайте разрешения, благодарите, говорите «пожалуйста» (вместо обесценивающего «не за что"), извиняйтесь за сделанные или сказанные глупости.

Очень важно — ищите удовольствия в этих словах. „Позволь мне…“ — не требовательно, а с удовольствием, с ощущением вкуса отказа от контроля. „Прости…“ — не вынужденно‑раздраженно, а мягко‑признательно. „Пожалуйста“ — с благодарностью за благодарность. Как бы богаче, насыщенней, более чувственно, чтобы тело было включено.

Саша Иванов

"Уроки наших ссор" доступны по подписке.

Три наиболее успешных способа завлечь мужчину в брачные сети

Гештальт-терапевт Олифирович так описывает три наиболее успешных способа завлечения мужчин в брачные сети.

1. «Золушка».

Для бедной угнетаемой Золушки очень важно вырваться из тех чудовищных условий, в которых она живёт. Девушка располагает:


  • более-менее привлекательной внешностью

  • загадочным, исчезающим поведением.

  • стойкостью и упорством

  • женскими навыками в области привлечения внимания

Основная задача: выделиться из толпы, возбудить интерес неординарным поведением или внешним видом – и убежать, разбудив в мужчине инстинкт охотника.

Стратегия Золушки:

Collapse )




Больше воздуха!

Говорите "Кажется, может, наверное, вероятно, может быть, возможно..." и можно даже рьяно. Эти слова относительности дают собеседнику больше воздуха и вызывают меньше агрессии.

Быть честным - это, в том числе, признаться себе, что завтра ваше мнение может измениться, и, возможно, не стоит сегодня так рьяно его отстаивать.

Саша Иванов сказал мне, что это значит - быть умным.

Наличие мужа - это очень действенный способ сказать остальным "Заткнитесь, у меня получилось!".

Так что замужество часто используется как аргумент.

В разговоре с мальчиками: А вот мой муж говорит иначе...
В разговоре с девочками: Ну, не знаю, моему мужу нравится так...

Но уважаемый и столь авторитетный, поднимаемый женой в обществе муж, часто дома имеет статус обувной полки в коридоре.
От него отмахиваются, его решения оспариваются, идеи - высмеиваются.

Как будто, будучи женой, девочка как бы говорит: я тут вроде как должна быть с тобой всю жизнь, поэтому у меня есть право колоть тебя зубочисткой в колено.

Но эта "привилегия верности" осталась лишь в каких-то закоулках памяти, отношения меняются одни на другие, верность не хранится.

Я к тому что - поадекватнее, девочки.
Давайте брать пример с мужчин, которые типа ведут себя хорошо, потому что смотрят по сторонам. Типа, а что, должны! Мы тоже смотрим и довольно активно.

Пора признать, что у нас нет права быть прокурором мужчины в собственном браке. Мы ему никакого одолжения не сделали, выбрав его из...тысячи? Одного-двух, ага.

Полина Горбунова

Бесплатный видеурок "Молчание" об умении сохранять интригу в серьезных отношениях доступен по этой ссылке.

Пассивная мужская агрессия

Пассивная мужская агрессия из книги Т Василец quot Мужчина и женщина Тайна сакрального брака quot  

                «…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..

Collapse )
good_luck

Говорите и просите правильно

Вместо извини - я прошу прощения (чтобы не обязывать)

Вместо хорошо - спасибо (чтобы не оценивать)

Вместо не за что - пожалуйста (чтобы не обесценивать)

На этапе Построения близости нужно вспомнить про список дел, о которых он просил ас, записать и выполнить. На этапе Поддержки нужно вспомнить так же список дел, которые он сделал для вас, но вы не сказали спасибо, либо не говорите его периодически, если это повторяющееся дело.

За большое обычно все говорят спасибо (семья, дети, разовые подвиги). Но есть куча мелких дел, ежедневных. Отвез на работу, помыл посуду, купил воды в бутылях, привез что-то, само собой разумеющееся как бы. Про них забываешь (меня-то никто не благодарит за мытье пола, типа).

И особенно за то, о чем вы попросили.

Понимаете, как получается, вы о чем-то долго и нудно просили, просили, а потом он сделал. И никто не сказал ему спасибо (ну, потому что поздно сделал, какого черта ему еще спасибо). Но как ему теперь узнать, что это было важно? Никак. Вы и не покажите, это как бы наказание, что поздно сделал.

И он получает сигнал, что как только он выполняет вашу просьбу, вы перестаете интересоваться им. Сколько внимания было до, сколько после? И он на опыте обучается тому, что как только он выполнит все просьбы, то перестанет для вас существовать, больше не будет того, что привлекает ваше внимание - а именно невыполнение просьб. Думаете он хочет этого?) Нет Смайлик «smile»

Полина Горбунова


О 8 главных вопросах, которые позволят вам сделать
ваши отношения серьезными

good_luck

Если женщина не права — извинись

Люди горячатся и спорят, когда речь идет о том, во что им хотелось бы верить, но в чем они не уверены. Собственно, разговор на повышенных тонах чаще всего и есть свидетельство неуверенности. И ссора в отношениях это диалог двух неправых. А скажи им это — они разозлятся на тебя.

Люди, которые истерично говорят о политике, о боге, о детях, о пользе и вреде чего бы то ни было, и так далее — выказывают тем большую степень неуверенности, чем больше в их словах эмоций. «Я знаю» — спокойное, «я хочу, чтобы было так» — нервозное.

Споры — особенно горловые, оскорбительные, бездоказательные, апеллирующие к полу, возрасту, национальности, сексуальной ориентации, профессиональной принадлежности, имущественному положению, социальному происхождению и так далее — показывают сильное желание, чтобы было так, как верит спорящий, вкупе с его слабой осведомленностью о том, как оно есть, то бишь в цифрах. Вот почему эко‑четверг — день свободы от эмоций.

И напоследок пример. «Если женщина не права — извинись». Извинись за то, что судишь по половой принадлежности, во‑первых. Извинись за то, что берешься оценивать чью‑то правоту, не подтвердив собственную квалификацию и не получив заказа на оценку, во‑вторых. Извинись за то, что вместо собственного опыта используешь снимающие ответственность пословицы. Извинись за время жизни, которое было потрачено сначала на то, чтобы обесценить другого человека, а потом попытаться восстановить его ценность.

Убеждения с успехом замещают знания в силу того, что труда требуют гораздо меньше, а позволяют гораздо больше. А вы сомневайтесь. Сомнение — начало знания, к тому же оно гораздо добрее «твердых» убеждений.

Саша Иванов

Бесплатные видеоуроки о примирении